Подписка на
18 дек 2007

Кефирчик

Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Позвонила в МЧС. Приехал сотрудник с собачкой по кличке Кефирчик и ружьем. МЧС-вец:
- Я залезу на дерево, медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
Дал женщине ружье, а сам полез на дерево. Она кричит ему в след:
- А мне зачем ружье-то?
- Если первым упаду я, стреляйте в Кефирчика.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

17 дек 2007

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует:
- Минет, быстро!
Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит:
- А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!

17 дек 2007

Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... 3ATKHИCЬ...

13 дек 2007

Мотивация

Блондинка с пышными формами приходит к стоматологу, садится в кресло, берет его за яйца и говорит:
- Доктор, правда, мы не сделаем друг другу больно?

13 дек 2007

Йод

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть нам первым мажут.

13 дек 2007

Разборки

Илья Муромец домой приезжает, а отец его весь в синяках на кроватке валяется.
- Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
- Дык, Соловей-Разбойник.
- Садись на коня, поедем разбираться.
Долго ли, коротко ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ... Соловей-Разбойник выходит:
- Че?
- Ты знаешь кто я такой!? - грозно так говорит.
- Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
- А это знаешь кто? - на отца показывает.
- А это твой отец - козел! - и бьет отца прямо в лицо.
- Да ты че это? Не понял кто я такой? - говорит Илья Муромец, несколько охреневши.
- Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
- Ну, а это? -опять на отца показывает.
- А это твой отец - козел! - и снова отцу по вывеске.
- Соловей-Разбойник, я кто? - закричал Илья Муромец, ногами затопал.
- Ну кто, кто - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
- А он?
- А он твой отец - козел! - и снова отцу по вывеске.
- СОЛОВЕЙ!!! - закричал Илюша
Отец богатыря, устало так:
- Ладно Илюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.

10 дек 2007

Тупик

Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда «Свидетелей Иеговых» и прочих сектантов…:
1. Адам и Ева были до динозавров или после?
2. Почему их не сожрали динозавры?
3. Как два их сына начали род человеческий?
4. От кого произошли обезьяны?
5. Как появились китайцы и негры?
6. Как люди попадали в Америку до ее открытия?

10 дек 2007

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

10 дек 2007

Сила воли

Да веришь - не веришь, я бросил пить, курить, любить, и это были самые страшные 20 минут в моей жизни.

Страницы