Подписка на
01 дек 2008

Удача

Мужик приходит домой и говорит жене:
- Я сегодня 50 тысяч выиграл.
Жена горем убитая:
- А у меня сегодня мама умерла.
Мужик с грустным видом проходит в ванную и плеская себе воду в лицо:
- Ну, поперло, ну поперло....

28 ноя 2008

Кроссворд

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

28 ноя 2008

Деревня. Ночь. В избе старик-отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему посмеивается про себя: «Эх молодость, молодость...» А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Давай.
- Давай сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетом.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком.
- Давай.
Старика аж подбросило что за дела, ни разу не слыхал! Дай хоть подсмотрю. Нагнулся, вглядывается – ничего не видно ... Дальше нагнулся, не видать. Гнулся-гнулся, пока с печки не полетел. Шум на весь дом. Кастрюли котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почёсывает ,пытается обратно залезть. В это время дочка спрашивает:
- Что случилось папочка?
- Ничего не случилось, доча! Просто ебаться надо по-людски!

28 ноя 2008

Страшила

Вовочка прибегает домой весь заплаканный:
- Мама! Меня в школе, все «Страшилой» дразнят!
- Это ещё ничего, вот когда ты родился, доктор сказал: «Если ЭТО пошевелится, стреляйте!»

23 ноя 2008

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

23 ноя 2008

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естественно, было обязательным.


Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.
Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

23 ноя 2008

Авось

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну, как там у тебя...
- Да ни фига не получится, старый я уже совсем...
- Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой не кровать:
- Hа!!! Довертелся!!! Докрутился!!!

18 ноя 2008

Останавливает гаишник красный «Чероки». Внутри, лицо кавказской
национальности, не пристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слюшай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на «Чероки» ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил! Нэту дэнэг!

18 ноя 2008

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
- Узнала, да?

18 ноя 2008

Хлястик

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Страницы