Подписка на
12 ноя 2008

Едут в вагоне три гусара, один из них поручик Ржевский, и одна молодая леди. Вдруг эта леди икнула. Один из гусаров, чтобы выгородить девушку, говорит:
- Извините, господа, вчера-с в гостях был, немного переел.
Потом леди пукнула. Второй из гусаров, считая себя тоже джентльменом, говорит:
- Извините, с утрица-с горохового супчика откушал.
И тут поручик Ржевский, чтобы не отставать от гусаров, молвил:
- Господа, если эта барышня сейчас обосрется, валите все на меня.

12 ноя 2008

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mail общался. Недолго думая, завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: «Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя». На что получила ответ: «Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася».

12 ноя 2008

Перестроечное время, очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение, послать товарища в пизду еще на два месяца.

09 ноя 2008

Дружба

Женская дружба:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

09 ноя 2008

Урок биологии, проходят печень, Марья Ивановна спрашивает:
- Кто может рассказать про печень?
Все сидят, прячутся друг за друга, один Вовочка тянет руку. Ну учитель думает сейчас опять какую-нибудь пошлость скажет, ну делать нечего, говорит:
- Отвечай Вовочка
Вовочка все ответил как по учебнику, Марья Ивановна:
- Садись Вовочка 5 баллов, молодец.
На следующий урок, проходят сердце, опять никто не знает кроме Вовочки, опять отвечает замечательно, даже больше чем по учебнику. Опят пятерка. На следующий урок учитель сообщает, что надо идти на совещание и просит Вовочку провести за нее урок, тема: «Половые органы». Ну, Вовочка согласился. Возвращается Марья Ивановна с совещания, а в классе все ебутся:
- Вовочка, что происходит, почему все ебутся?
- Марья Ивановна, ну, мы теорию прошли, теперь практика
- А почему Коля мастурбирует?
- А у него самостоятельная работа.
- А Вася с Петей, почему ебутся?
- А я что виноват, что им один вариант достался.

09 ноя 2008

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

03 ноя 2008

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член... Хм-м... H-да... А теперь больному...

03 ноя 2008

Стыдно

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем.

03 ноя 2008

Наследник

У семнадцатилетней девушки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность…. О ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, эту скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, четыре завода и десять миллионов долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты выебешь ее еще раз!

В квартире молодой женщины сломались водопроводные краны. Она вызвала
сантехника. Сантехник пришел, починил краны. Женщина стоит перед ним в
соблазнительном халатике и спрашивает:
- Сколько я Вам должна?
- 250 рублей.
Женщина легко обнажает левое плечико и снова спрашивает:
- И все-таки, сколько я Вам должна?
- Двести пятьдесят рублей.
Женщина обнажает правое плечико и повторяет вопрос:
- Скажите, сколько я Вам должна?
Сантехник нервничает:
- Двести пятьдесят рублей!
Женщина медленно расстегивает халатик и полностью снимает его оставаясь абсолютно голой и повторяет вопрос:
- И все-таки скажите, наконец, сколько же я Вам должна?
- Двести пятьдесят рублей!!!
Женщине не остается ничего кроме как отдать сантехнику деньги. Мужик взял деньги, вышел и прямиком направился в бар. В баре подходит к бармену, кладет все деньги.
- Мне на все пива!
- Мужик ты представляешь, сколько это пива?!
- Не захотел встать, пусть писает...

Страницы