Истории

Лет десять назад, после окончания медицинского института пришел я работать в областную больницу г. Костромы в отделение урологии. Объяснять, что там за пациенты лежат, нет необходимости. На одной из процедур, такой, как массаж предстательной железы, кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит, нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. В общем, трудится он, в поте лица. Одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, естественно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
- Доктор! А чем Вы меня массируете?!

Стою в очереди у ларька. Тут откуда-то из подворотни появляется весьма колоритный персонаж в очень нетрезвом состоянии. Торопясь занять свое место в очереди, спотыкается и падает. Кряхтя и тихо матерясь, поднимается, понимая что надо как-то обелить себя в глазах окружающих, и изрекает:
- Эти магнитные бури, бля... Совсем уже достали...

Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит, значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнется, по сторонам озирается. Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы.
И с довольной улыбой, предвкушая одскую еблю, ждет, когда ему принесут. А вот и ни хуя! Аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе! После непродолжительной паузы:
- Ну как какие… Ну-у-у… Э-э-э… Резиновые наверно или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе!
- Вам размер какой?
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-английски. Он маленько помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- Я что, его мерил что ли? Ну, давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Не понял. В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом, каким?
Мужичок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришел, а не в продовольственный! Жрать их никто не собирается!
Хихикая, оглядывается на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все «-90» никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее всего они были такие: «Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блядь, вкус блядь, может мне и хуй вытащить для наглядности и примерить сразу блядь, спросить мнение окружающих блядь, пиздетц! Ёбанарот, хуле я сюда приперся? Больше никогда не приду. А эту «нежить», в белом, блядь, халате гандонами бы накормил. С каким, ебать, вкусом? Один ведь хрен, когда ебешь не нагнешься и не принюхаешься. Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй!»
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам, какой формы?
На мужичка было жалко смотреть. Хотя если б между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он, истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? Треугольная! Вы что тут с ума посходили что ли? Какой формы? Да что б на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и, возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной.