Подписка на Анекдоты

Анекдоты

17 июл 2016

Футбольный матч Россия - Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок - ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, сукины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда был другой трэнэр...

17 июл 2016

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит мамке:
- Мне бы поебаться...
Сутенерша с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там поебаться, я же помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу...
- Да в рот взять я его и сам могу. Мне бы поебаться.

11 июл 2016

В парке

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Ебать! Ебать!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что Вы так кричите?
- Да у меня штаны 3 тысячи стоят.
- Ну и что? У меня - пять.
- Лавка окрашена.
- Еба-а-ть!

11 июл 2016

Балерины

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто?
- Блондинка, миниатюрная, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нет её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Шатенка, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина она.
- Нет её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрная, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нет её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор!

11 июл 2016

Вэриш, нет?

Встречаются 2 кавказца.
- Как жизнь?
- Да вот вчера иду, смотрю, лягушка сидит и плачет. Жалко. Я и взял с собой. Вэриш, нет?
- Вэрю.
- Ну вот! Накормил, напоил. Спать с собой положил. Утром просыпаюсь, а рядом вместо лягушки дэвушкa лежит. Вэриш, нет?
- Да вэрю, вэрю
- А жена пришла - нэ повэрилa!

23 июн 2016

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
- Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.
- Ну, какой же он импотент!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

23 июн 2016

Экзамен

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Тогда второй не получит стипендии.

23 июн 2016

Поцелуй

Девушка парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?
- В шею, тормоз!!! На голове хвостик!!!

19 июн 2016

Пруд

- Девушка, а где здесь пруд?
- А где поймают - там и прут.

19 июн 2016

Две писи

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Страницы