Подписка на без цензуры

без цензуры

23 Май 2012

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочешь я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его выебал. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочешь денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаешь, нагнулся. Грузин его опять выебал.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу. Через пару минут опять вылез и говорит:
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...

14 Май 2012

Бывшие

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

10 Май 2012

Подарок

Девушка обращается к парню:
- У тебя скоро ДР, да?
- Угу
- Лучший подарок - подарок, сделанный своими руками...А еще лучший - сделанный ртом!
- О, ДА!
- Я тебе приготовила песню, пошли в караоке
- Бля!!!

24 апр 2012

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым...

19 апр 2012

Крышка

Жил у меня кот. Большой, пушистый, жутко умный. И все кошачьи проблемы решал не посредственно в унитаз. Садится на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... разве что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один «прекрасный» день непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно. После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... Но садился, сука, мордой к крышке.

17 апр 2012

Сразу суть поймают только честно сдавшие на водительские права. Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своим делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу - стоит гаишник (дело было лет 25 назад) при параде в белых крагах. И дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для 1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос:
- Ну и как я стою?
Опаньки. Ну, я машинально:
- Да ничего. Красиво. Нарядно.
Он - выпучивая глаза и на выдохе:
- Грудью!!! Я к тебе стою! Ебанат!
Это он в том смысле, что – «Стоп! Проезд запрещен».

20 мар 2012

Очень толстый мужик решил обратиться в контору, которая обещает «скинуть 5кг за 5 дней». На следующее утро, он решил спросить, а можно потерять 10 кило за 5 дней. Ему говорят, что можно, и уже на следующий день, к нему приходит просто умопомрачительная красавица одетая только в кроссовки, с табличкой «Поймаешь – выебешь»! Мужик пробегал за ней 5 дней, так и не поймав, но за то потерял 10 кг.
Довольный результатом, он опять звонит в эту контору и говорит, а можно ли сбросить еще 20 кг за 5 дней? На том конце ответили, мол без проблем и на следующий день к нему в дверь стучится здоровенный накачанный амбал только в одних стрингах и с табличкой «Поймаю - выебу!»

05 мар 2012

Солнце, воздух и вода
не помогут никогда.
Только спирт и онанизм
укрепляют организм.
Онанизм наш лучший друг -
развивает мышцы рук,
уменьшает вес мудей
и расходы на блядей.

05 мар 2012

Старлей

Знакомый рассказывал про сослуживца из милиции, старлея. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доебался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит:
- Милиция, мать твою, помогите!
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.

Подходит молодой человек к своей девушке:
- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты заебал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- Хорошо, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу.

Страницы